作者:遇见
最近,在网上刷到了这样一则新闻,令人愤怒不已。 衡水一中的校门口,一位身穿校服的男孩和妈妈发生了争执。
吵着吵着,男孩突然动手,将拳头重重挥向了妈妈,妈妈躲闪不及,多次摔倒在地。 路人看不下去,训斥了男孩几句,反倒遭到他的辱骂。 一位男士实在看不过眼,一把拽过他的头发,逼他向妈妈下跪道歉,并怒斥:
“你妈把你养这么大容易吗?” “知道你妈疼你,你敢打你妈,你简直是混蛋!”
刚开始男孩还很不服气,想要逃跑,但迫于围观群众的压力,最终不得不向妈妈道了歉。在整个事件中,最令人感到可悲的就是,这位被孩子殴打的母亲,自始至终都没有还手。她的“逆来顺受”,更加助长了孩子的嚣张气焰。 有网友评论:母亲太娇生惯养了,孩子才会变得如此“渣”,所以母亲虽然看着可怜,其实她才是这个悲剧的“罪魁祸首”。
正如《家范》所说: “为人母者,不患不慈,患于知爱而不知教也。非他人败之也,母败之也。” 家庭教育中,最怕的不是父母对孩子不慈爱,而是明明爱他却不教他,任由他用错误的方式来达到目的。要知道,父母姿态越低,孩子越容易得寸进尺,没有原则的纵容,只会养出不懂感恩的逆子。
教育最大的失败, 是把孩子养成了优秀的“白眼狼”教育家冯那斯基说: “孩子成为什么样,全靠父母塑造。” 孩子身上展现出来的问题,大多不是孩子自身造成的,而是作为领路人的父母问题的映射。曾在网上看过这样一个故事: 有一位妈妈,为了更好地照顾还在上学的儿子,拒绝了来之不易的工作机会,一心一意做起了全职妈妈。 她将所有的爱倾注给儿子,将儿子的生活照顾得无微不至,从不诉苦、毫无怨言,以为这是对儿子最好的付出,却在某天突然寒了心。 一次,妈妈感冒发烧了,一天都在卧床休息,没来得及在儿子放学前准备好丰盛的晚餐。儿子回家后,看着空空如也的餐桌,径直推开了妈妈的门。 妈妈本以为儿子看她这样憔悴,会心疼她,却不想儿子上来就是一句: “你怎么还没有做饭?我都要饿死了。给我些钱,我自己出去吃,烦死了。” 她简直不敢相信自己听见了什么,在儿子拿到钱头也不回的离开后,她终于忍不住了,崩溃大哭。她很后悔,她教会了儿子要重视学习、要出人头地,却唯独没有教他怎么感恩为他付出的人,让他变成了这样一个自私冷漠的人。 记得一位引导孩子实践孝道的专家曾反问前来咨询的家长: 生活中,你让孩子洗过衣服、做过饭、洗过碗吗?
病了时,你让孩子们为你买过药、端过水吗?
天冷时,你让孩子们为你拿过衣服、围过围巾吗?
你会告诉孩子打工挣钱的不易吗?你会让孩子为你过生日吗?你会让孩子感受到你需要他吗……
如果都没有,那你就没有资格指责孩子不关心你,不心疼你,不懂得感恩。
一切都给孩子,牺牲一切,甚至牺牲自己的幸福,这是父母给孩子最可怕的礼物。 沙拉曾经在《特别狠心特别爱》一书中,写过这样一段话: “中国父母给予孩子的爱,不是太少而是太多了。不忍心让他们从小体验生活的艰难,也不懂得在适当时机向他们索要,因此最终导致子女们一辈子艰难,一辈子朝他们索要!” 生活中有多少父母都是如此,他们用无微不至的关爱和甘之若饴的付出,硬生生“掐断”了孩子爱人的能力,养出了一个个冷漠麻木的“巨婴”。等孩子长大后,又不断抱怨他们没有孝心,殊不知,这背后的“罪魁祸首”,其实是那个为孩子包办了一切的自己。 爱如果不是“双向付出”,只会演变成父母一幕幕感动自己的独角戏,而孩子就像那坐在场下的观众,待到大幕落下,终究是曲终人散,人走茶凉。 这世上最悲哀的一件事就是,父母付出了全部,却养不出一个懂得感恩的孩子。
教会孩子好好做人,比考上名校更重要 南怀瑾先生说过: “你们不要以为拿什么大学文凭、有个博士学位就厉害了,这不算成功。你要晓得,教育的目的是成功做一个人。” 济南警方就曾经抓住过这样一个偷车贼,快50岁了还没有工作,住在一个小出租屋里,靠领每月1000块的失业救济金维持生活,实在没钱了,就去偷电动车卖。
在审问中,警方惊讶的发现,这竟然是个“高学历贼”,985名校毕业,还是个博士。要知道,二十多年前的博士,含金量可不是一般的高,如今却沦落这般田地。 据民警说,此人贪慕虚荣、好吃懒做,对工作百般挑剔,整天只想着不劳而获。刚毕业就偷过东西,后面几年也一直断断续续在偷,其中一次还被判了十年刑。
被问到为什么要偷车时,他竟然说,看见路边没锁的电动车就想偷,觉得“有便宜不占白不占”。 试问,这样的“高学历人才”,是父母一心想要培养的那种吗? 父母付出了一切让孩子学习,却不教他如何做一个堂堂正正的人,即使有再高的文凭,又有何用呢? 我们不否认,成绩在孩子的上学期间确实非常重要,但是教会他如何做人、如何为自己的未来负责,才是父母最应该考虑的头等大事。 综艺节目《少年说》中,有一个名叫郝睿涵的高二学生,抱怨自己的家长“太宠自己”,活生生把自己培养成了“高分低能”。 小时候,她吃饭不会用筷子,家长没有教她怎么用,而是让她改用勺子,直到现在她也不太会用筷子;
初二时,家长才尝试让她自己穿衣服,她想要给自己买衣服,却根本不懂型号大小的概念; 其他的“宠溺”行为还有诸如,因为怕触电,不让她接触电源;因为怕烫伤,不让她自己倒热水……
这种过度的保护和爱,不仅让她觉得窒息,也让她在与同学相处时产生自卑、压抑等消极情绪。 最后,她向着父母大喊: “我不想成为所谓的学习机器,也不想做高分低能,希望你们放开手,让我独立起来!”
印光大师曾言:“爱子之道,不是姑息。姑息非爱,乃害也。”养废一个孩子有多简单,纵容和溺爱就够了。 在这个故事中,郝睿涵是不幸的,父母的过度插手,让她直到高二都仿佛还是一个刚出生的宝宝,只能被捧在手心,不能接受一点外界的风吹雨打; 但她无疑又是幸运的,她意识到了父母的“宠溺”给她造成的危害,因此在以后的人生中必然会作出改变,最终成为自己想成为的人。 有句话说得好:父母之于孩子,应如灯盏,而非拐杖。 在孩子的成长路上,父母要做的,是散发自身的光芒,照亮孩子前行的路,指引他成为更好的自己。 而不是变成他的“拐杖”,让他一路依靠,这种行为看似为他好,实则是害了他。 只有适时地退出,让他掌控自己的人生,才是对孩子最好的选择。
一个家庭最好的风水,是养出懂得感恩的孩子 作家毕淑敏说:天下的父母,如果你爱孩子,一定要让他力所能及的时候,开始爱你和周围的人。只有这样,当他长大了,才会懂得爱自己,爱身边的人,爱这个世界。 父母学会这3点,养出懂得感恩的孩子: 1. 懂得示弱,教会孩子关心家人 一位教育专家说过: “你要做孩子的大伞,那他就一辈子只是小鸡。你想让孩子成为高山,自己就要甘心做小草,你依靠他,他就立起来。” 生病时,可以告诉孩子你不舒服,让孩子帮你端水递药,学会照顾你;下班回家后,接受来自他的爱的捏肩捶背,让他帮你一起准备晚餐…… 对父母来说,向孩子示弱,并不会失去父母的威信,反而会拉近与孩子的距离。 当孩子感受到你对他的需要时,会激发他内心的保护欲,他会觉得自己是个“大人”了。 在亲子感情中,只有父母学会了“索取”,爱才有流动的可能,孩子才能学会付出,学会爱别人。
2. 以身作则,教会孩子爱与善意 蒙台梭利说: “我听过了,我就忘了;我看见了,我就记得了;我做过了,我就理解了。” 对孩子来说,也是如此,只有家长以身作则,以行动代替说教,才能真正让孩子学会如何去爱。餐桌上,长辈动筷再动筷,再喜欢吃的菜也不能一人独占,让孩子懂得规矩、学会分享; 经常带孩子去养老院或孤儿院做义工,让孩子感受到帮助别人的快乐; 坐地铁或公交时,主动给老弱病残孕让座,让孩子明白“勿以善小而不为”…… 这些虽然都是小事,但经过长期的潜移默化,自然会在孩子的心中撒下善意的种子,让他们变成一个正直、善良、有爱心的人。 3. 学会放手,教会孩子承担责任 《孩子,把你的手给我》一书中说:“培养孩子的责任感,就是要在跟他们有关系的事情上让他们有发言的机会,及时放手,让他们自己做出选择和回应。” 孩子还小时,让他们学着自己收拾房间,自己洗袜子,自己选择出门穿什么衣服、去哪里玩; 大些后,把他们真正当成家里的一份子,一起分担家务,一起做饭,在有重大事情需要做决定时,询问孩子的意见…… 父母要明白,孩子终究要学会自己长大。
父母只能陪伴他们走过人生的一段路程,所以教会孩子接下来的路要怎么走,才是对孩子未来的“深谋远虑”。 学会放手,才是父母送给孩子最好的成长礼物。 教育家苏霍姆林斯基说: “每个瞬间,你看到孩子,也就看到了自己;你教育孩子,也就是教育自己,并检验自己的人格。” 养育一棵树,可能只需要十年,而养育一个孩子,甚至需要父母付出一辈子。
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