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结婚4年,妻子精心打扮保持身材,却仍被出轨:恕我直言“错”在她

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发表于 2020-4-1 20:50:06 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
 作者 | 茶一




只有不断融入新的圈子,我们才能感受到外界的变化,及时的做出应对和改变。

  我们每个人,很难脱离社会,独自生存。

  人的一生中,社交是非常重要的一个环节,无论家庭还是职场。

  今天主要想跟大家聊一聊,人际交往中,我们可能会陷入的一些误区。

  就先从一部美剧讲起吧:

  《了不起的麦瑟尔夫人》这部美剧,女主米琪的经历让人颇有感受。

   1

离婚后才发现,我的社交圈塌了

米琪是个精明、阳光、充满活力、可爱的犹太女子,从小时候开始,米琪就有自己的规划。

去什么大学,学什么专业,生几个孩子。在这样的规划下,她遇见自己眼中的完美男人乔伊,和他恋爱、结婚生子,米琪认为自己拥有女人最幸福的生活。

父亲母亲通情达理,丈夫乔伊帅气有为,她的公婆也十分友好,还经营着服装公司,她确信未来的日子一定会越来越美好。

结婚4年来,她每天晚上都会等到丈夫睡着后再卸妆,在第二天丈夫醒来前化好妆,并且严格进行身材管理,每天测量腿围、腰围和胸围,确保自己始终苗条。





丈夫喜欢脱口秀,经常会去咖啡馆进行表演,哪怕是凌晨 .她也会陪着丈夫一起去。 不仅如此,她在本子上认真地记下笑点,给丈夫提出建议,甚至为了让丈夫的表演时间提前,作为富家女的她,主动向负责安排表演时间的巴兹示好。

可以说,结婚后的米琪一直都在围绕着丈夫转。[





家庭就是婚后米琪全部的社交圈。

直到有一天,丈夫表演失败后说出了自己出轨的事情,米琪懵了。

自己拼尽全力的为丈夫,为这个家,为什么他还会出轨那个连电动转笔刀都不会用的女秘书?

  


米琪失控了,她失去了平时的优雅。

醉酒后的她,跑到之前丈夫表演的咖啡馆,冲上舞台,借着酒劲说了许多话,甚至脱下睡裙证明自己为了保持身材所作的努力。

她被警察以公然猥亵罪和无证表演罪,逮捕了。

从警局出来之后,看着口袋里那个帮丈夫记满脱口秀笑点的本子,突然间才发现不知不觉间,自己为了丈夫早已经失去了自己。

  从身材到装扮,从家人到朋友,看似美好的生活,却始终一直在丈夫的周围徘徊。

  多年的精心维持,随着丈夫的离开,化为了乌有。

  直到她再次醉酒进了警局,她突然间醒悟了。





 她不再对着空房子怀念出轨的丈夫,而是将家里布置成自己喜欢的样子,开始新的生活。

她会约朋友去看爵士乐队表演,会去百货大楼找工作,会准备自己的脱口秀节目,会不断丰富自己,向有经验的前辈请教表演技巧。

  就这样,在自己的努力和朋友的帮助支持下,她最终成功逆袭为一名脱口秀演员。

  其实,米琪逆袭的故事并没有多特别,生活中也有很多和她经历相似的人,只不过多数人没有如米琪一般逆袭成功。

  那问题到底出现在哪里呢?

  事实上,从一个没有社交的家庭妇女,到受人喜欢的脱口秀演员,米琪的逆袭之路,本质上是一场社交认知的改变之路。

   2

  比朋友少更可怕的是陷入社交陷阱

  米琪一度接受不了丈夫出轨的事实,其实是她所有的社交都围绕着丈夫,结果和付出形成的具体反差,才会如此崩溃。

  甚至她两次堕落到进警局,不过是因为她一直都陷入了社交陷阱之中。

  所谓的社交陷阱,就是我们在人际交往中,常常出于“自恋原则”与“懒惰原则”,自然而然地被与我们相似或者地理位置相近的人吸引。

  简单来说,就是和自己喜欢的人、好相处的人选择性的交往。

  米琪因为深爱自己的丈夫,她便将全部精力投入其中,从而忽略了社交的意义和自己在社交上真正的需求。以至于当变故来临,米琪以丈夫为中心的社交圈塌了。

  女人千万不要把一个男人,当做你的全部,在你的生活,你的社交圈全部内容都是他时,那真的是大错特错了。一定要更在意自己,去建立起自己独立的生活圈。

  真正的社交圈,从来不是如此固定简单的,它是具有多功能性的。

  在这一点上,马云的理解便非常深入。

  此前,马云因为没有现身在2017年的乌镇饭局,被人质疑社交圈不行。

  对此,他霸气的用:“信不信我今天真搞个饭局,可以把全世界顶级的人请来”作为回应,而这句话真的不是在吹。
 




早在1980年,马云为了练习英语结交外国朋友,便在西湖边当起了导游,如今他这么成功,最离不开的就是他这具有前瞻性的社交手段。

 2013年,有人曾扒出过马云的圈子,发现那时他至少有4个核心社交圈:互联网圈、浙商圈、投资圈、影视圈。

  如今,马云的圈子远不止此。

  在马云退休后,他成了阿里巴巴的全球推广大使,在这个过程中,马云得到了多个国家政要的接见,世界圈不断扩大。

  并且在不断发展企业的同时,还支持乡村教师项目,创建湖畔大学等等工艺项目,与许多大佬相接形成公益圈。

  可以说,马云比谁都重视社交圈,在社交这条路上,马云从一开始就避开了社交陷阱。

  我们在与人交往中,最可怕的往往不是缺少朋友,而是缺少与“不舒服的人”交际的勇气。

  仅仅待在舒适的社交圈,所到的的声音就像是回音,永远得不到新的内容。

  只有不断融入新的圈子,我们才能感受到外界的变化,及时的做出应对和改变。

   3

  学会正确评估自己的人际关系

  很多人在面对生活的变故时,没有站起来,不是因为能力不够,而是无法摆脱自身的社交陷阱。

  歌德曾说:“毫不奇怪,我们所有的人都或多或少乐于跟平庸者打交道,因为那会使我们心安理得,使我们产生一种与自己相同的人交往的舒适感。”

  可以说,喜欢呆在舒适的圈子里是人的一种本能。



 

但生活仅仅靠本能不并能让我们过得更好。

所以,摆脱社交陷阱,自己拥有足够的底气,才有追求美好生活的本钱。

  那么如何摆脱社交陷阱呢?

  要想摆脱社交陷阱,就一定要懂得评估自己的人际关系。

  人际关系主要有三种:

  1.运营关系,这是保证你工作顺利运行的关系。

  2.个人关系,这种关系可以提升你个人的发展空间。

  3.战略型的人际关系,是指可以在你未来发展道路上有所帮助的关系。比如说,我打算在某个领域发展,为了这个目标,专门去认识该领域的大学教授,这个叫战略型人际关系。

  这里着重提一下战略性人际关系,换句话说就是去认识特定的人,进而提升自我。不难看出,这个对人的帮助最大。

  毕竟,只有和更优秀的人交朋友才能带来更大的价值。

  这里我用巴菲特的经历来举例:

  巴菲特还是一名股票经纪人时,他想认识当时的华尔街的传奇人物本杰明·格雷厄姆,他就向格雷厄姆所在的哥伦比亚大学提交申请,去上格雷厄姆的课,最后格雷厄姆成了巴菲特的导师。

  在毕业时,巴菲特非常想和格雷厄姆一起工作,尽管多次请求都被拒绝,巴菲特依旧不断地给他写信。

  就这样坚持两年后,巴菲特得到了与格雷厄姆共事的机会,甚至格雷厄姆退休后,将许多客户都推荐给了巴菲特,由此,让巴菲特建立的非常广的人际关系网。  




而评估你人际关系,我们可以从下面三个指标来考虑:

  1.广泛性

  你的社交圈里是不是包括各行各业的人?大部分人的人际关系,都限于他们的专业领域、所在的部门或公司,很少有范围之外的社交。

  2.连接性

  意思是,你作为“中介”、去连接没有关联的人或是团队的能力。

  如果你认识的人互相之间也认识,意味着你作为朋友间的关系桥梁,连接性很强。

  3.动态性

  即能跟随你的进步不断发展的关系。那些我们所熟悉的人不一定能帮助我们成长。

  我们可以针对这三个方向,梳理自己的关系网。

  以前我会觉得,把我自己手边的事情做好,就够了。

  所谓的走关系、走后门,跟领导们去建立社交关系,我是特别不屑于去做的一件事情。包括我创业之后,在初期的时候,我也不愿意混圈子。混什么圈子,就把自己做好就好了。

  但事实上,你会发现,当你切断了这种跟外界的人际关系更丰富度的链接之后,你看事情的角度,看世界的丰富度是完全不足的。

  换句话说,你作为一个企业的创始人,你应该对整个世界的运行规律很了解,你知道周围的人在做什么,你的整个大行业是怎么发展的?

  在这种了解的程度下,你才能够做出更好的企业选择,而不是仅仅沉迷在你自己擅长做的那件事情,你的能力越强,你就变成了一个孤岛,但你绝对不能让自己变成,在能力陷阱下的孤岛,这是我对人际关系网络的一个新的思考。

   4

  我们如何才能摆脱社交陷阱

  《能力陷阱》一书里,提供了几个方法,可以有助于我们摆脱社交陷阱。

  1.充分展示自我

  著名导演伍迪·艾伦说过:“成功的百分之八十在于自我表现。”

  人人都可以试着组织会议、或者是当主持人,来扩展自己的人际关系网络。我们不能被动地等待活动,最好主动出击,成为活动组织者。

  我们需要培养“有联系性的大脑”,去主动建立人际关系网络,并且延伸到新的领域。

  2.利用好二度分隔理论

  领英的创建者里德·霍夫曼发现,我们通常只需要通过两个人,就能与其他人取得联系。但是,往往我们没有利用好这些关系,因为大多数人都没有这个意识。

  3.维持关系

  将现有的朋友和可发展的的朋友以及缺失的朋友整理成关系图谱,标记上友好度和困难程度,然后针对性的进行交友、维持关系。

  4.找到志同道合的人

  改变自己最快的方法,是与你想成为的人做朋友。因为朋友间的行为和观念会相互传染,这可能会让你变得更好,或是变坏。

  与优秀的领导者在一起,成为优秀的领导者的几率也随之增加。

  所谓近朱者赤,近墨者黑,就是这个道理。

  我们不妨充分利用以上4点方法,把自己的社交圈不断扩大。

  很多人之所以社交圈子狭小,不是因为不会社交,而是懒得社交,认为社交的本质是利用。

  这是非常错误的理解。

  实际上,良好的社交关系是一种合作共赢。

  最终双方目的是一致的:

  保证工作上拥有能够良好运转的运营关系,生活上拥有帮助提升自我的个人关系,以及未来发展道路上有所帮助的战略关系。

  最近,我报名得到大学,并被录取了。

  报名的一个重要原因,就是为了摆脱人际交往陷阱。

  作为一个管理者,对于外部资源的合作,以及外部的人际关系的沟通和处理是非常重要的。我急需要向更多、更优秀的人去学习,防止自己封闭,让自己在能力圈以内,失去学习和成长的机会。

  事实上当一个人在职员的岗位,或者说非领导者岗位,或者说基层领导岗位做到一定程度,你想要进一步晋升,你必须要提升你自己的人际关系网络,你需要跳出你以前的单打独斗的这种困境。

  否则的话你是很难从领导者的这种角色和视野,去看问题,去想问题,去解决问题的。

  张方宇在《单独中的洞见2》中写道:独处是自我发现之旅,社交是自我实现的渠道。

  个人的能力和眼界毕竟是有限的,良好的人际关系则是取长补短。

  因此,别再局限于自己的小圈子里面,看看外面的人和事,你会发现,生活可以远远你比想象的简单、美好。


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