贱男友裸抱小三被我堵床上

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　　《一份情书》

　　昨天晚上，我又一次失眠。失眠是因为我站在城市的夜空下又一次想起在遥远的另个城市的你，我本想，我离开那个城市后会忘记与你一起走过的点滴，但岁月划过的每道伤痕才让我知道，想把你忘记其实是一件困难的事。

　　和你一起四年，四年说短不短，说长不长，有人用四年读完大学，有人用四年时间成为富豪，也有人在这四年里碌碌无为，一无所成，而我却用了四年时间一心一意跟你一起：风雨与共、患难相爱。

　　我用四年的时间跟你磨合，我倾其所有地去爱你。本以为四年过后你可以和我一起到我家与我以及我家人一起过年，本以为明年年初我可以与你结为伉俪，然后给你生一个白白胖胖可爱的孩子，然后我们再一起为生活、家庭和事业去奋斗，我还以为，我能够以女人的资本娇滴滴地依偎在你那消瘦但很厚实的肩膀，尽享我一生幸福而美丽的爱情。但我发现我错了，我犯了所有女人都会犯的错误——爱幻想，因为你在外面有了另一个她，也许，我在你心中已逐渐淡出，而她却占据了你心中最核心的地位。

　　那天，你说你生病了，我很担心，我害怕没人照顾你，所以不停地给你打电话，我想询问你的病情严不严重，我想知道你有没有去看医生，有没有按时吃药，有没有好转……我所有的这一切关心都出于我对你的爱。我实在太爱你、太在乎你了。然而，电话那头的你总是没声没气，很不耐烦，好像我只是多余，不到一分钟，你就把电话挂断。我有些伤心，但更多的是想到你现在是在生病，心烦意乱是常有的事，所以我也就不好多打扰你，因为我应该给你更多自由的空间和安静的环境。

　　挂断电话后，我努力等待着，总觉得时间非常慢，比往常慢了好几十个光年。终于，我等到了下班时间，我连吃都来不及，草草地收拾了两件衣物，从单位步行几里泥路，找了一辆公车往你的住处赶去。

　　可当我打开房门那瞬间，我惊呆了——你竟然和她单独躲在房间！那一刻我几乎崩溃，我努力忍住泪水，脸上露出一副漫不经心的微笑，我向她打招呼，然后你让我把她送走。送走她后，我的泪再也忍不住了，我又是哭又是喊，我实在没有想到，一个男人，变心原来可以这么快，前一秒还信誓旦旦地和我许下山盟海誓，可下一秒却搂着别的女人酣然入睡。只是所有这一切，我都没怪你，我只怪自己对你不够好，怪我自己对你没尽到一个女人细致入微的心……

　　那夜我没睡，想了很多，把从相识、相恋、相亲、相爱认识四年里的每个细节和场景都想到了，唯独没有想到的是你变心，原来可以快到迅雷不及掩耳。四年我们曾为一件鸡毛蒜皮的事而吵架，诸如为早餐一个面包，为一次出门旅行，一次逛街，一件衣服或每次出门时的着装配备，一个发型的修整……但所有这些，在四年里都能轻而易举地把干戈化为玉帛，可如今，你竟然越不过她因你而设的一道门槛，你为她而对我变心了。

　　这也让我明白男人的诺言太重也太轻，一生厮守或白头偕老其实是随口而出的一句台词。不过，我想也许这只是你一时糊涂才做出来的举措，我还想也许你会为了我而遵守曾经的诺言，因此我以最大的容忍度原谅你的过错，我在黑夜里极力地等待你能回到我不太宽厚不太温暖但很踏实的怀抱中来。直到那天晚上，我再一次发现，你竟然跟她私信相互诉说思念情怀，我的心被彻底伤透了，试问哪个真心实意过日子的女人愿意与别的女人共享男人？所以，我决定，决定离开有她在的这个城市，只要我不在这个城市，我就可以不再伤心，不在难过，不再……

　　那天晚上，我搭上远行的列车，你送我，我仍舍不得你，我依然留恋着你，我看着你，你的脸，你的发，你的衣服、鞋子，以及你的背影——我哭了……我明白，我这一次离开，你和她会有更多一起相处的机会，我也明白，我这一次离开，我在你心中将会完完全全地淡褪，我更明白，我这一次离开，我们将不再有爱情的未来。一直，对爱情深信不疑的我，如今却落魄狼狈到好像是一个罪孽深重的逃兵。虽然，我这一次离开，但我仍然没有排斥你，我只是想给你一个足够的机会与空间，让你反思，等你回心转意。不过，你也得给我表现、心灵痊愈的时间。

　　我非常明白，一个男人不是要女人去管的，而是要让他自己管好自己，如果一个女人想要管住一个男人，那她一定是痴心妄想！因为，男人总是用下半身思考的动物，而他的上半身是没有思想的。所以，我只有让你去逍遥，去疯狂……我离开那个城市，我只是不想面对你，还有她……