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标题: 真正拖垮婚姻的，拖垮你人生的，不是别人，而是“受害者思维” [打印本页]

作者: ace 时间: 2021-12-18 21:04
标题: 真正拖垮婚姻的，拖垮你人生的，不是别人，而是“受害者思维”

2020年快结束的时候，我收到了一个好朋友的微信，说她离婚了。

她说，离婚后，已经折磨她五年的慢性湿疹突然就好了。

很神奇是不是？但是，其实也可以理解。

“我花了五年时间，才接受了自己婚姻的失败，花了五年才从受害者心态里走出来。整整五年，我都沉浸在对他的怨恨里。而在决心整理这个关系的时刻，我发现我对他的怨恨也没有了，然后我的湿疹就这样神奇的好了。”

她说，这段成长来得太晚，

而我对她说，好在你只用了五年，而不是一生。

真正拖垮婚姻的，拖垮你人生的，不是别人，而是“受害者思维”

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无法面对婚姻的挫败，于是你躲进了“受害者”角色里。

在一段婚姻当中，最可怕的并不是你遇到了一个不那么适合的人，也不是你遇到了一个曾经符合你的想象，但在婚姻的表现中却完全与想象相反的人。

最可怕的是，你把自己当作了一个受害者，一直活在受害者的位置上。

而真正拖垮婚姻的，拖垮你的人生的，不是别人，正是这种“受害者思维”。

当两个人携手走入婚姻，就从“我”变成了“我们”。

婚姻，对于每一个选择踏入婚姻的人来说，都是考验。

如何面对婚姻中的各种考验以及随之而来的挫败、委屈、伤害？

尽管受害者思维，并不利于一个人自我的成长和两个人婚姻问题的解决，我们又常常争先恐后地要在婚姻中和对方争抢受害者的位置，为什么呢？

真正拖垮婚姻的，拖垮你人生的，不是别人，而是“受害者思维”

我想，对于婚姻，在开始时，我们总是过于自信。

我们对于婚姻的预期，不是一种合理的预期，其实是一种过度的期待。

因为我们太渴望幸福，渴望链接，渴望从另一个人身上找到童年缺失的爱。

相爱常常使人处于危险境地，越是相爱，就会对对方要求越多。彼此在爱人身上索求太多，小时候在父母那儿没得到的、长大后在社会和工作中无法奢求的，统统“以爱之名”转移到对方身上。

而对压力重重的现代人来说，婚姻原本是“心灵的避风港”，如今回家变成最为难的事情。

没有人结婚是为了离婚。

而当现实击碎了我们关于婚姻瑰丽的梦想时，我们又往往因为承受不起这份残酷的挫败，也承担不了如此重大的人生代价。

真正拖垮婚姻的，拖垮你人生的，不是别人，而是“受害者思维”

因此，我们需要有一个简单的方法，来帮助我们面对这个不在预期之中的真实，所以，很多人一瞬间就站在了受害者的位置上。

站在受害者的位置有两个好处——

一是免责

即这件事的失败，不是我的错。免于对自我的责难。

二是可以去谴责对方

即这件事的失败，都是因为伴侣太有问题。那么我就可以把对婚姻失败的这部分愤怒、不甘，难过都发泄到对方的身上。

毕竟承认自己也有问题，是需要勇气的，也是需要自我的力量的；而改变自己，也是异常困难的。

所以，将过错都放在对方，强烈要求对方做出改变，比反省自我，改变自己要简单得多。

这就是“受害者思维”广泛地被大家应用于婚姻和两性关系的原因。

真正拖垮婚姻的，拖垮你人生的，不是别人，而是“受害者思维”

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· 02 ·

受害者思维造就“婴儿般的婚姻”

然而，“受害者思维”虽然在当时会让你感觉好受一些，让你有资格去指责对方，而可以暂时（或永远）不去面对自己的问题，但是，如果你一直使用它，那么它会令你付出的更重大的人生代价。

受害者思维，会造就互相怨恨终日指责的伴侣。

“你变了，跟恋爱时不一样了！”“你根本不知道我在想什么！”当这些耳熟能详的话语出现时，感情或是婚姻已经进入了差异期，两人不自觉地开始进行家庭中的权力争夺，令人筋疲力尽，争吵远比亲吻来得多。

婚姻变成了每一天的战争，在极其微小的事情上，两个人都要为对错争个面红耳赤。

如果婚姻是一个简单讲对错的地方，那么这就是一个“婴儿般的婚姻”。

“你满足了我就是好伴侣，你不满足我，那么你就是坏伴侣，我就是受害者。”

这种心态和婴儿是完全一样的。

真正拖垮婚姻的，拖垮你人生的，不是别人，而是“受害者思维”

假如，婚姻的主体，并不是一个真正的大人，他完全忽略了自己的行为能力，不去觉察自己和对方的内心真相，也不去思考各自原生家庭的模式带来的关系中的冲突，他只负责要求，要求不到就要攻击。

那么这样的人，这样的婴儿般的婚姻，如何获得成功造就和谐与幸福呢？

尽管受害者思维，会让你回避掉失败的冲击、自己内在的问题，但是它会让你定格在没有主动行为能力的婴儿的位置上，当你将自己当做了受害者的时候，你也就像婴儿一样将自己所有的幸福，都放在了对方的手中。

连母亲都不完美，也会给婴儿带来创伤，如果你是一个被动接受的无辜的受害者，将一切责任交给你的伴侣，那么你的伴侣，作为一个充满缺陷的普通人，又会带给你什么呢？

真正拖垮婚姻的，拖垮你人生的，不是别人，而是“受害者思维”

有人会说，我要求得不多，而且我付出得很多，可是他还是做得很差啊，难道我不可以指责他吗？难道我不可以要求他吗？

问题是，你指责他他就会改变吗？你要求他他就会做到吗？

受害者，其实内心也会默默攻击自己。更糟的是，受害者会失去自己对人生的信念。

很多女性在感情受挫后，就失去了爱情和关系的信念。

但如果她们愿意从受害者的位置上离开，她们就会看到另一种真实——不是这个世界男人都是一如既往的坏，而是男人和女人都不完美，是我们对自己和他人都太不了解。

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