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有时候，我也会想，
这是人生的一种必然还是我们的亲子关系出了什么问题。
2017年的一天，我和一位心理咨询师偶然聊到了这个话题，
她听完后笑笑说：孩子不开口，原因很简单，他的记忆里，开口=被否定+有危险!
我有点不敢相信，跟自己爹说话会有这么恐怖吗?
很快，一些细节浮现出来：
大三那年，我家公子恋爱了，
他第一次打电话尝试跟我描述他恋爱的小甜蜜。我一边跟着他的描述想像，一边心里犯嘀咕。
我并不关心他现在找的女朋友是怎样的人，我只担心他不懂感情，盲目付出，爱错了人。
我把我自己在女人身上吃过的亏，都投射到了公子身上，我不断强调：“恋爱中，一定要占据主动，她对你好吗?性格大气吗?会无理取闹吗?”
最后，公子匆匆地挂断了电话。
而我却一脸懵逼状态，觉得我那么多人生经验没有说完呢，怎么就挂了呢?
从此以后，公子不再跟我谈这个话题了，我也觉得无辜，我的哪一点经验不是为了他好?不听以后肯定后悔!
直到他分手那天，我内心竟然有一种胜利的感觉：看见了吧，我说的没错吧!
我似乎赢了，但公子再也不给我分享他快乐幸福和烦恼痛苦感受的机会了。
我经过觉察、反思，慢慢看到了自己，原来是我的一只手已经伸向了孩子的的心理领地——心理边界。
一个人出生之后，慢慢地都有了自己的边界，
也就是他界定的安全区域。
慢慢有了“我(区别我和他人)”的概念。
随着人的长大，
“我”的范围扩大——
包括，我的安全空间、观念、选择和权利。
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这就是边界。
形象一点的描述，心理边界就是一个人的心灵家园。
家园太小，他就会缺乏安全感，没有自我;太大了，则可能过于个性、强悍，影响人际关系。
父母有时候所做的建议，就好像一个入侵者，侵入了他的家园。
所以他会对你设防，甚至远离你。
父母总是以爱的名义去侵入孩子的边界。
总是对孩子说，我这是为了你好。
还要用经验主义去教育孩子：我们是过来人，我们这么做就是怕你受伤!
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以前我也是一个经验主义者。
平时和公子交流不多。
一旦有机会坐到一起了，我就想把我的观点和建议统统地灌输到他脑子里。
他听着听着就打瞌睡。
我叫醒他，继续给他讲课。
他就非常不满地问我：“爸爸，你是我吗?我的伤，你能代替得了吗?”
我想了想，确实是代替不了的。
但我们做父母的总是愿意把自己的能力神化，以为自己是孩子的天!
其实，在受伤这件事上，只有亲历者才能最好地总结。
你一旦介入太多，他势必会很反感。
他觉得生活的每处都有父母的影子。
所以他为了保护自己，采用了拒绝和你交流的方式。
他只是想真正的独立。
你介入他的边界，他所以直接采用回避的方式。
这就是你发现孩子和你越来越少说话的原因。
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还有一种更为隐蔽的拒绝方式，
那就是他在应付你，欺骗你。
你问了他任何的情况，他都会给你一个你希望得到的答案，
比如他知道你担心他生活得不好。
你问他过得怎样时，
他会子虚乌有给你描绘出他的幸福生活，假称自己生活得挺好的。
其实，他在外面过得挺艰辛的。
吃方便面，挤地铁，真的像一条狗一样，在这个世界上谋一口饭吃。
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优秀的父母，
其实是一个处理边界问题的专家。
他知道哪些边界是可以涉足的，哪些又是必须给孩子完全控制权的。
他知道，对每个人来说，其实都有一定的“开放边界”。
或者说是“试探边界”，这部分空间是可以和外界交流和互换的。
他能感觉到友善和不被侵犯，就需要具备以下两个要素：
1、 你是友善的，不含敌意的。
2、 对方觉得自己是独立的，不被控制的。
开放的边界越大，你和孩子之间的交流就会越多。
但如论如何你要记着这样一句话——
你的孩子，其实并不属于你。
这句话的意思更直白一点地说就是这样的：孩子不是父母的所有物，无论他曾经多么地依赖父母，总有一天，他会离开，飞向辽阔的天地，而我们要做的，是为他插上强健的翅膀，让他飞得更高、更远、更平稳。
其实龙应台在《目送》里也说了：
所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默地告诉你，不用追。
这就是对边界最科学最智慧的界定。
与其不断通过侵入孩子的边界帮助他长大，不如，让他在自己的边界里长大!相信他，他就有能力长大!