移民人生——一道艰难的选择题

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[size=13.7931032180786px]   远离故土，游走陌园，每一个移民父母和移民子女都面临着文化和价值观的冲击，有的由冲突走向和谐，二代人互相理解幸福生活；有的矛盾不可收拾，分道扬镳亲情一拍两散。


        我属于前者


        女儿前些天饭桌上曾突然冒出一句：“和爸爸妈妈在一起生活真好。”女婿频频点头，半生不熟的中文我能听懂的只有“喜欢”一个单词。


        我笑笑，这是彼此尊重不同价值观带来的变化。无论我是否理解，当我走进美国的时候，我就逐渐的在改变。入乡随俗，不只是孩子在变，其实父母也在变。


        由不了解而了解，并迅速调整心态，随子女改变而改变，父母子女坦诚相待，这样的移民父母在海外的生活，通常是很幸福的结局。比较起来，固守中国传统价值观，对子女寄托不切实际希望值，以不变应万变，这样的移民父母，随着和子女共同生活时间增加，彼此间的冲突也会越来越多，移民父母也必然会由希望走向失望。


         有后台同龄博友问过我这样一个问题：


        如果你知道子女价值观已经改变，不可能为你养老送终，但处于事业生活刚起步阶段，愿意送给父母含饴弄孙享受天伦的快乐，希望父母帮助做家务，免费把孙辈带大，然后父母自己负责自己晚年的生活，你会愿意吗？你还会无怨无悔吗？


        这种事情我从来没有考虑过，一下子被问愣了。


        不会吧，那个子女会这么直白对父母说呢？


        博友回复我：说是不会这么直白说，做起来这种事就普遍了，这就是美国。


        我知道博友说的是部分华人移民家庭的现象，回想起来到美国以后听到和看到的一些事，我沉默了。


        我始终没有用两代人谁好谁不好来看待这个问题，文化不同，价值观有异而已。


        必须承认，我从来就不是伟大的母亲，假如换做是我，如果我事先知道是这样的结局，我会毫不犹豫说“no“。


        18岁之前是我作为母亲应尽的义务，28岁之前是我作为母亲心甘情愿的亲情奉献，28岁之后我不会再把人生和儿女捆绑在一起，去无怨无悔做儿女的义工，这对子女不公平，剥夺了她陪伴孩子成长，享受持家快乐，体验生活艰辛的完整人生机会。这对我自己更不公平，人生最美的秋季，我全部奉献给儿女，晚年却要独自去面对老来的孤独和衰老，这不是一个正常人的选择。


        我会对子女说：谢谢你慷慨送给父母含饴弄孙的机会，但我不需要你现在年轻，有足够解决困难的能力，你可以自己去设法解决自己的困难。而我，将要迈向老年，生命仅剩余有限的黄金季节我要好好享受人生，百年之后，我会把财产留给照顾我晚年生活的人，我会把最深切最纯粹的母爱留给子女，天上人间永远为我的孩子祝福。


        呵呵，不知道这样的回答是否过于另类。


        我尊重儿女的价值观和生活方式，我也同样会用相同的价值观去与儿女相处。这是对子女的尊重，也是对自己的尊重。


        一个彼此尊重的亲情才是永恒的亲情。单方付出，单方索取，那样的亲情都不长远，也不健康。




        其实，仔细想想，移民父母子女双方和谐相处关键不在于观念是否一致，而在于彼此是否坦诚，是否能用相同的价值观去约束彼此。


        做子女的，要学会从一开始就开诚布公与父母相处，要让父母清楚明白什么是儿女可以做的，什么是儿女做不到的，不要给父母误导，盲目增加期望值。子女希望父母做的，一定要是自己也能做到的。自己做不到的事，一定不要希望父母去做。即使父母自愿去做，也要婉言谢绝。


        同样的，做为移民父母要学会入乡随俗，切不可一厢情愿单独固守中国传统，要知道一个国家一个生活方式，爱子女的方式也不应该是一成不变的，很多事不要包办代替，尤其不要介入子女家务事，要让子女自己去走自己的人生道路。海外生活压力极大，子女有自己的不易，移民父母要学会独立自立，不要把晚年幸福寄托在儿女身上。


        我尊重那些无怨无悔为子女承担一切奉献全部的父母，但我不欣赏，也不会去做这样的父母。


        任何一种无怨无悔，都是基于双方的彼此尊重彼此爱。否则，所谓的无怨无悔也就仅仅是一句戏言，借用赵本山的话：是一种一方对另一方的“忽悠。”

奇异果

移民，确实是个艰难的选择。