笑话

gusuren

一日小两口来开卡，设密码时他们俩每人各按三个数，而且都不让对方看到，问原因，说这样的话取钱就必须两人都在场各按仨密码才能取出来，少了谁也取不了，好有爱啊！

一哥们A，喜好日本动漫，理想以后找个日本媳妇。
某天，他正在与大家谈论他的大东亚共荣梦想。
结果另一哥们B一句话就让他死心了：“恩，你找个日本的。等同学聚会带来，结果大家一看，都认识……”。

以前过年的时候，我都能睡到中午起床。
有次隐约听到爸妈在聊天，爸爸说：“以后谁娶了我们女儿……”
妈妈接话说：“太可怜了，我们应该好好同情女婿？”
爸爸说：“不，那应该是那个人上辈子造孽太多了，不值得同情。”

“老板，这件夹克多少钱？”
“500。”
“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”
“那件新款，两个卧槽。”

今天跟女友吵架，吵得很凶。
后来去上网不跟她吵了，她在一旁使劲地骂。
我默默地打开淘宝找到她一直想买的那件1200的衣服，下完单喊她过来。
她一看电脑顿时小鸟依人地黏过来：“大爷，奴家错了！”
女人的心情，三分天注定，七分靠shopping！

今天老夫去澡堂叫搓背师傅帮我顺便按个摩，在lz屁股上按呀搓呀的。塞特内（突然），师傅一用力，挤出了lz一个猛屁，师傅惊呼:卧槽！然后听见一群人爽朗的笑声，我还在那想:tmd，放个屁就能把你笑成这样，劳资拉个shi那不把你们笑过去了？就转过头来看看，只见师傅身上斑斑点点的屎花，还有师傅猪肝色的脸色，哥当时脸就绿了，24k,纯绿~ 赶紧赔礼道歉，始终没敢笑出来，只能憋着，都要憋出来严重的内伤了～知道师傅不容易，赚钱辛苦 怕笑出来是对他的侮辱，事后给师傅拿了包烟（虽然撸主20岁了，不抽烟），师傅笑了笑说不用客气，最后还是放他大衣里了，瞬间感觉胸前的红领巾变得更加的鲜艳了

什么让你发现你已经老了。 答：一卷卫生纸越来越经用了

宿舍老二看上一妹子，妹子有男友，老三说自己帮老二搞定……
后来老三有男友了，老二也有女友了……

机场里一个姑娘对着登机口跪地大哭：“你为了国外的生活，就可以这么抛弃我么？连最后一面都不肯见我就偷偷跑掉，有种你走了就别回来！”
一名工作人员走过来扶起姑娘，帮她拍掉身上的尘土：“对不起姑娘，这是国内航班，你哭错口了。”

美女找了一个男朋友，今天碰到，我极其诧异，衣服脏，头发乱，个子小，长得丑。我悄悄地问：你怎么会喜欢他？女神秘一笑：你不懂，他有钱啊，我那天看到他在路边吃切糕！⊙﹏⊙

石阶问佛像：“我们都是石头，凭什么你受人膜拜我却遭人践踏？”
佛像嗤笑道：“你只挨了四刀就成了石阶，我却挨了千刀万剐才有现今模样。想成功就要经历磨难啊！”
过了几天，石阶带了个同伴又找到佛像：“这是我表亲，砧板，你也给他说道说道。”
佛像：“……”

我和老婆看《梁祝》，看到化蝶那段时我正感动不己，我老婆突然狂笑不止。
我诧异地问她怎么了，她笑说：“梁祝是傻子好么！蝴蝶的生命正常情况下只有7天左右，为什么要变蝴蝶穷得瑟呢？如果变俩王八，这样的结局才是最完美的。”
幸亏编剧、导演不是你！

“老公，我想吃泡面。”
“我给你煮去。”
“我不想吃咱家那个牌子的。”
“那我出去买。”
“煮完家里全是泡面味儿，难闻死了。”
“那泡好了给你拿回来。”
“凉了不好吃。”
“那咱们出去吃。”
“外面太冷，我又懒得穿那么多下楼。”
“你到底想怎么招？”
“想吃泡面。”
男人是这样被逼疯的，真事。

“老婆，我给咱女儿取了一个好听的名字——诗卉。寓意如诗如花一样娇艳美丽的女子。”
　　“算了吧，老顾！”

我：“我刚买的这身衣服好看吗？”
好友：“哇，这么好看的衣服，那你不去整个容搭配下嘛？”

4年前在mao看演出，有一支金属队，巨噪。
演出接近尾声，主唱冷静地对着麦克风说：“今晚最后一首歌，送给我以前的女朋友。”
我心想：哎，还真是铁汉柔情啊，难能可贵。
主唱接着说道：“这首歌名字叫做——滚！”

一人借的朋友的汽车深夜第一次练车，很紧张。
开着开着就听咣当一声，那人吓坏了，下车一看一个大配件掉了，他赶紧给搬了车上就开回去了。
过了两天他又去借车，那哥们很生气地对他说：“老弟你真行啊，你太不地道了！开着我的车去偷井盖，你想害死我啊？”


同学的老妈上网买东西，跟店主交流。
本来想问：“你能货到付款吗？”
结果写成了：“你能活到付款吗？”
过了好久好久，店主弱弱地回：“亲！我争取……”

今天早上坐公交上班，人不是很多。
一老头不停地在车上换位置，只要有人下车离开座位，老头就迅速坐过去。
在红绿灯的时候，司机回头说：“阿爷，你在我车上玩跳棋呢？”